Большая Энциклопедия Приморсокого Юмора

КВН >>

Шоу-бизнес (эстрада, кино, телевидение) >>

Реклама >>

Политика >>

Особенности национальных особенностей >>

О наболевшем >>

Истории из жизни >>

Полезные советы >>

О девушках и с девушками >>

Обо всем сразу и о разном по отдельности >>

КВН

- Наша команда фанатеет от Александра Васильевича Маслякова, потому что это нужно. Да, это нужно!

- В заключение мы хотели бы вам напомнить, что 8 ноября международный день КВНщика. Но сильно не расслабляйтесь - уже 10 ноября день Российской милиции!

- КВНщиков всегда интересовало 2 вопроса: "А судьи кто?" и "А бабы где?" А на утро: "А судьи где?", "А бабы КТО?!!!"

- Ребята, как же приятно, вновь стоять на этой КВНовской сцене!
- А что нужно сделать что бы вернуться сюда?
- Ну, бросить монетку
- И всё?
- Ну, практически… Бросить монетку, учёбу, работу, семью и играть, играть, играть!

- У нашей команды есть традиция - после каждой 1/4 мы идем в баню. В этом году мы изменили свои традиции и пошли в баню сразу после 1/8. Но нам позвонили и мы вернулись.

- Вот так сидишь на репетиции, а кругом одни балбесы... И понимаешь: здесь моё место!

- А вот у меня мечта, что закончится наш прощальный гастрольный тур и А.В. Масляков поцелует меня в засос!
- Лена, ты чё?! В какой засос?!
- Да в любой!

Шоу-бизнес (эстрада, кино, телевидение)

- А когда Андрей Губин был маленький, он был такой же, как сейчас.

- Придумал хит! Ты не беременна, не беременна, не беременна-на-на-на-на! Но это временно, это временно, это временно-на-на-на-на!

- А что это за певец такой - "Стрелки"? К нему как в гримерку не зайдешь постоянно куча баб!

- В нашем шоу-бизнессе не все делается через постель.
- Ну, конечно! Есть еще надувной матрас и гамачок!

-Где этот еврей русский?
-Не еврей русский, а Авраам Руссо!

- Расскажи ка Тутта, всем расскажи! А за что ты сегодня в школе получила двойку?
- Я не сделала химию.
- А почему ты не сделала химию?
- Папа, ну ты посмотри на мою лысину, ну какая химия!

- По сравнению с Децлом Андрей Губин - просто жестокий качок!

- Брат! Брат! Купи стакан Фанты!
- Брат, два!
- Вы просмотрели фрагмент из фильма "Брат-2".

- Привет! С вами "Бодрое утро" на МTV. Антон, ты постель заправил?
- Да!
- А почему ты её в штаны заправил?!?

- У нас сообщение на пэйджер: Комолов и Шелест - это ваши псевдонимы или нет? На самом деле полная фамилия Антона Комолова - Антон Комсомолов.
- Да? Ну тогда полная фамилия Шелест - Листья желтые над городом кружатся, с тихим шелестом нам под ноги ложатся!

- Вы обещали гастроли Мариинского театра!
- Труппа уже здесь. Оба. Репетируют на кухне.

- Выступает... Филипп, прости Господи, Бедросович Киркоров!

- Жанна, а годы идут....
- А что годы, что годы! Вон пять лет назад были «Spice Grls», а теперь на них посмотрите «Old spice»!!!

- Ким Чен Ир, Аугусто Пиначет, Саддам Хусейн в передаче "Народ против!". Памелла Андерсон, Клаудия Шиффер, Бритни Спирз в передаче "Народ Не против".

- Девчонки! А если бы нас Крутой раскрутил, было бы КРУТО!...
- Да! А вот если бы Раймонд, было бы раймонд!...

- Весь день по бутикам мотались, с ног до головы заколеблись, усталые, голодные, небритые, но весьма довольные собой "Блестящие" поперлись домой!

- Привет! Я солист группы "7Б", в голове у меня тоже 7Б, а учусь я в 8 "А"...

- Ау-уа, а у меня, ну и, ну и, ну и мечты! Чтоб Кристина Агилера кинула коньки!...

- Здравствуйте…Belle! Я… Belle! Сергей… Belle! Шнуров… Belle! И меня… Belle! Очень достала… Belle! Песня «Belle»! Там этот урод… Belle! С проклятьем… Belle! На челе… Belle! Эта Эсмиральда… Belle! Как я посмел… Belle! Её… Belle! Желать… Belle! Лучше… Belle! Спою… Belle! Свою… Belle! Мне Belle! Мне Belle! Мне Belle! Мне Belle! Здесь я Belle! А там я не Belle!

- Если так дальше пойдёт, нам прямая дорога в проект «Перестань звездой»!

- Дамы и Господа, а сейчас двухметровый болгарский кетчуп Филипп Киркоров!
- Молодой человек, ну о чем вы говорите? На этом диске я – Робби Вильямс!

- Внимание, внимание, среди нас появился маньяк! Особые приметы – вместо четырёх передних зубов, маленькая такая… щ-щербинка!

- А мне вчера приснилось, как группа «Beatles» собралась!
- Тебе бы ещё приснилось, что Валерий Леонтьев распался!

- В жизни каждого исполнителя бывают и взлёты… и реклама кофе «Гранд»!

После танца «ТАТУ» в коротких юбках:
- Саша, а мы сейчас танцевали, да, и я понял, почему билеты на первый ряд дороже, чем на балкон!

-Так, молодые, задорные, я буду ваш продюсер,а вы ВИА "Ошибка родителей".
- Рок-группа?
-Нет. Ошибка родителей.

- Вообще-то, наш концерт должен был вести Михаил Боярский, но он заболел, у него заложило нос, и он поехал с гастролями по России!

- Вау, сколько здесь красивых девчонок!
- Ты что, они же из шоу
- Аааа... Привет пацаны!

- На корт выходит Анна Курникова, раздевается… Какой там теннис… Аня, Аня!!!

- А я Саньку понимаю, я всю жизнь мечтал стать мылом Памелы Андерсон.
- Да ты что, она хозяйственным не моется!

Просьба от клуба брошеных мужей: "Добрый волшебник! Пришли нам, пожалуйста Памелу Андерсен... в бессознательном состоянии".

- Поступила заявка из грузинского Диснейленда: срочно требуются черепашки ниндзя, меладзя и кикабидзя.
- Я думаю, обойдудзя!..

Реклама

- Мам, а мам, мы сегодня будем есть «фигли»?
- "Делми", сынок, "Делми"!

- Ах, сила лета, ты чудо, Света!
- Ты третий лишний!
- Я муж твой, Света!

- А я дома все решаю сам. Если я говорю «Едем с мужиками пить пиво» - значит, едем с мужиками пить пиво!
- А, может, к маме?
- А если я говорю «к маме» - значит, едем с мужиками пить пиво к маме!

- Софья, а что у тебя с лицом?
- Сама лепила – Дарья!

- Вчера я пришел домой грустным, но мама сказала, что я её любимый медвежонок и дала мне мою любимую футболку… Мама! От меня жена ушла! А ты со своей футболкой!

- Пойдем лучше ко мне в гости сходим! Я тут как раз недалеко живу… ну, знаешь вот площадь за углом?
- А, новый дом! Ну, такой страшный, с дурацкими квартирами!
- Не знаю, я в подвале живу.

- Дезодорант «Секрет». Защитил бы и мужчину, но создан специально для подмышек.

- Пересадить волосы через "Вестерн Юнион" так же надежно, как и передать их вам лично в руки.

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
-Ты чего к ребенку пристал? Ему же еще и года нет!

- У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..

- Я водка-со мной на праздник чётко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш - я слова забыл....

- Эстонские недели в "Макдональдс" - 2 гамбургера за 4 часа.

- Вот, попробуй! Новый, фруктовый! Ты когда-нибудь видел,чтобы я наши яблочки гадостью всякой поливал?...
- Ну ДА!
- Кто-нибудь еще видел?...

Политика

- 17 июня в Приморском крае снова выборы. Наконец-то страна узнает имя следующего пердседателя госкомитета по рыболовству.

- Кстати, Евгений Иванович Наздратенко переехал работать в Москву, москвичи… Мы желаем счастья вам, мы желаем счастья вам… А то, что все нам, да нам!

- Вчера Владимиру Путину перешла дорогу бабка с пустыми вёдрами! Наш призедент, конечно, человек не суеверный, но бабка с пустыми вёдрами в Кремле... в 3 часа ночи... голая...

В.В. Путин: Нам часто напоминают, когда мы вернем деньги парижскому клубу. Не надо, мы помним... и дети наши бубут помнить... и внуки...

- На Рождество канцлер Германии Герхард Шредер подарил нашему президенту билет на концерт группы Рамштайн.

- А из правительства кто-нибудь будет?
- Ну, после банкета и салюта, может быть, подъедет Шойгу.

- 26 марта я сделал свой выбор - поехал к Таньке!!!

- В Белоруссии рубль становится официальной валютой. Великобритания как всегда колеблется.

- У палестинских коров обнаружено новое заболевание - ясер.

Особенности национальных особенностей

- Киев – столица Украины.
- Москва – столица России.
- Тель – Авив – столица Родины
- Кто это сказал?
- Так это же мы кляхи москали с Японского моря!

- Китайский Новый год - это такой же Новый год, только дешевый и плохого качества.

- Люди, не покупайте китайские вещи! Они плохие! Это говорим вам мы - вьетнамцы! До свиданья.

- Только русский может перепутать "перепил" и "перепись".

- А ещё я помню, как во Вьетнаме один наш солдат с криком «Знай наших!» выскочил из окопа и стал всем показывать наших!

- Латыши, и всё-таки мы живём в одной стране... А вы - в другой!

- Сейчас Юрмала – это цивилизованное европейское государство, а как увидишь электричку... Сразу вспоминаешь, что когда-то одной страной были!

О наболевшем

- Если в кране нет воды,а в розетке тока - значит вы недалеко от Владивостока!

- Недавно в Сочи выпала годовая норма осадков... отключили свет... из квартир исчезло тепло... люди забыли, что такое горячая вода... КОРЕФАНЫ!!!

- Любите ли вы футбол так, как в него играет Сборная России?!?...

- С первого сентября в школах Приморья начался отупительный сезон...

- Мы кочуем уже 5 лет, но всегда возвращаемся во Владивосток, потому что именно в этом городе нам дают деньги на поездки.

- Открыли адрес Владивостока в интернете - www.chubais@sveta.net (дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю точка, Чубайс собака, света точка НЕТ).

- Прослушайте прогноз погоды. Во Владивостоке холодно. На улице тоже!

- Иногда даже в портовом городе лучше жевать... хоть что-нибудь... хоть 2 раза в день!

Истории из жизни

- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!

- Мой братик обожает всех пугать! Он уже напугал и папу, и маму, и бабушку, а вчера в детской мы нашли мёртвого бабая!

- А помните как в 3-ом классе нас побили семиклассники? Но мы потом отомстили и в 10-ом классе мы побили семиклассников!

- А помните мы все в Таньку влюбились? Потому что Славка сказал, что Мадонна тоже лысая!

- А помните нас под лестницей застукали, когда мы курили! Хорошо, что мы одеться успели!

- А мы недавно с другом с вечеринки возвращались, на его машине, как говорится в состоянии. И вдруг…
- Сержант Добряк. Ваши документы!
- Чик… С вами говорит автоответчик автомобиля «Тойота-Корола М378АЮ», к сожалению, сейчас никто не может подойти, поэтому прослушайте следующую информацию…

- Представляете, я еду недавно на машине, меня гаишник тормозит. Я такой окошко приоткрыл и говорю: "Эх, начальник, не мужское это дело - на дорогах зарабатывать".

- Представляешь, я вчера к одной на пляже подхожу, говорю "Девушка, вам тут не грустно загорать?". А она такая "Ну, грустно". Ну я такой разделся, она посмеялась...

- А я вчера в магазине подхожу к продавцу и говорю, - Девушка, покажите мне, пожалуйста, вон ту соковыжималку! - А она мне – Извините, я не сильна в пантомиме!

- А я вчера девушку домой привёл, пока шампанское открывал, забыл, зачем привел... Вышел на балкон покурить, вспомнил, зачем привёл... забыл, откуда вышел!

- Май - сумасшедший месяц! Вот мой дедушка 9 мая пошел за пивом и по привычке дошел до Берлина!

- Ой, а мне вчера мой такой классный халатик с перламутровыми пуговицами подарил.
- Че, обалдеть, да?
- Да на фига он мне! Я ведь коня с крыльями хотела!!!

- Девчонки! А я вчера тест на беременность сдавала!
- Ну, и как? Вопросы сложные?

- А я вчера волосы зеленкой покрасила.
- Да, а в какой цвет?

- А я в бане не люблю мыться, меня оттуда выгоняют все время,
- Слав, почему?
- Не знаю. Че они такие дуры?

Полезные советы

- Максим, а я не знаю, что подарить своей девушке на восьмое марта!
- Да? А когда у нее восьмое марта?

- Серега, а ты знаешь, как в Древнем Египте из тростника получали сахар?
- Нет.
- Ну, очень просто: брали тростник, били им раба, раб бежал и где-то сращивал сахар.

- 10 минут занятия сексом заменяют 10 минут занятия чем-либо другим.

- Не знаешь как избавиться от девушки? Пригласи её в кино, зимой, 1 января, в 10 утра, в метель, кинотеатр "Варяг", задние места, под прожектором, на мультфильм "Ёжик в тумане", с сурдопереводом, по-немецки, в селе Кукуево, доедете поездом, плацкартные места, боковые, возле туалета, проводница злая, зовут тоже Люся...

- А ещё умные люди говорят - глупо приглашать слона на кокаиновую вечеринку!

- А вот застукают тебя на маковом поле, как отмазываться будешь?
- "Зачем сорвал цветочек аленький?" - "Дочь попросила, Настенька".

- Скажите, а вы какой помадой пользуетесь – Revilon или Oriflame?
- Как?... Мы-то... красной!

- Вот ответь мне, свободный человек. Знаешь, ты, как отличить сырое яйцо от варёного? Не знаешь! А я, атаман Лютый, знаю. Нужно отнести яйцо в курятник и то, которое куры похоронят, и есть варёное!

- А вот я до сих пор в аптеке боюсь презервативы спрашивать...
- Да ты что!!! Это же очень просто! Говоришь: "Девушка! А у вас резиновые перчатки есть?" Она такая: "НЕТ!" Ты: "Ну, дайте мне хоть пять презервативов, что ли?" Понял?
- Ну! Я в аптеку!
- Да! И спроси там за меня пару резиновых перчаток...
***
- Представляешь, у них были резиновые перчатки!!!

О девушках и с девушками

- Ребят, там за кулисами девушку бьют. Кто пойдёт спасать?
- Красивую?
- Ну, если мы ещё немного подождём……то уже не очень.
- Ладно, я пойду!... Всё нормально, мужики, за дело бьют!

- А ты поменяешь свою девушку на два пирога?
- Нет.
- А на четыре?
- А яблочных?
- А фиг знает…

- Смотрите, Нинка пошла…
- Клевая.
- А знаете кто послал?...

- Ребята, посмотрите, как нам здесь рады! А вон у девушки какая широкая улыбка!
- Где?
- Ну вон же, 10-й ряд, 15-е, 16-е, 17-е, 18-е место.

- А где же наши девчонки? Наверное, что-то случилось, надо что-то делать, надо что-то предпринять. Надо новых найти!

- А у моей девушки такая ямочка на подбородке!!! Ммм...
- Не было б аварии, не было бы ямочки...

- Девушка! А вы меня не помните?... А вот так? (встает на руки)... НЕТ?! Блин!... Чей же муж меня вчера с балкона сбросил?...

- Ну, чё, девчонки ушли?
- Да.
- А, куда?
- Одна в академку, другая в декрет!

- Лена, мы так давно не были с тобой вместе…
- Ну, я так не могу
- А чё?
- Ну, мне надо сначала... пожрать!

- Гардемарины, а может к девчонкам?
- А может лучше к гусарам? Гусары денег не берут!

- Яшка, мне вчера сказали, что ты Ксанке в любви признавался… Стыдно, Яшка, стыдно! Ты красноармеец любишь красноармейца!

- Свободная…(смотрит на лицо) женчина! Что ты делаешь сегодня вечером? (смотрит на лицо) Ага, занята!

- На день рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке. Ксанка была рада: теперь у нее хоть что-нибудь да было!!!...

- Ксанка, собирайся на задание и помни: если тебя убьют, ты нам будешь не нужна.
- Данька, я вот что думаю, может, её одну не отпускать?
- Ладно, пускай лошадь возьмет!

- Девочки, так как я не очень гостеприимный хозяин, мой первый тост - на посошок!

Обо всем сразу и о разном по отдельности

- Вот и Володя Ульянов любил ходить на детские утренники в костюме снежинки…Но как-то нелепо на фоне танцующих детей смотрелась лысая, бородатая снежинка!

- В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что плохо буду смотреться на лобовом стекле автомобиля.

- Куда идём мы с пяточком? Даю намёк - шампур!
- Нет в гости мы не пойдём!
- Пяточок, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
- Вини, это мухи!
- Пяточок, у меня для тебя радостная новость! Ты полетишь в космос!
- Ура!
- В тюбике!

- Привет! Как насчёт штопора? С тебя шампанское!

- Я пойду в туалет схожу!
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Да
- Я пойду в телефон схожу!

- Моя мама варит кофе, может быть…
- Твою мать, да подожди ты со своей мамой!...

- А мы с друзьями так давно дружим, что с полуслова понимаем друг друга! Докажь, Леха!
- Кто Шлеха? Я - Шлеха?
- Это вы не про меня ли?
- А по какому курсу?
- Я на пятый перехожу! Иду на красный диплом!
- Болван! На зеленый переходить надо!
- Идем, уже желтый загорелся!
- Мать чесная, китайцы горят!

- Я пою на польском, на греческом и на этом, как его.. на концертах

- Вот кончится война, поступлю я в медицинский институт и стану логопедиком.
- Логопедом, Валерка, надо говорить логопедом.
- Да брось ты, Ксанка, война ведь!

- Дети веселой толпой обступили Деда Мороза. Жить ему оставалось максимум минут 10...

- Уважаемые преподаватели! От ваших оценок в аттестатах зависит будущее... будущее вооруженных сил РФ!

- Опомнитесь! Опомнитесь! Братья и сестры, что же вы делаете... Вы же братья и сестры!

- Какой у вас там за дверью классный половик.
- Это не половик, это Павлик.

- Три часа ночи, вы не могли бы потише!!!
- Да вы бы сами не орали!!!

- Еще один тост созрел! Берем стаканчики. Давайте выпьем за тех... кто тех!
- Лучше за тех кто этих!

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?..

- Скажите Павлик, а почему вы такой странный?
- Понимаете, меня в детстве родители в садике забыли.
- Что, по правде?
- Нет, по пьяни.

- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

- Ко мне вчера сын подходит и говорит: «Папа, я хочу братика. Либо ты что – то предпринимаешь либо я нахожу другого предпринимателя».

- Смотрите, грачи прилетели. Ребята вы понимаете, что это значит? Это значит, весна пришла. А весна это любовь, воркуют птицы, цветы до изнеможения опыляют друг друга…

- А теперь все купаться!
- Да ты что, здесь же море мелкое!
- Да ладно, я наливаю!!!

- Эгей, сними меня с шеста, добрая девочка.
- Ой, это ты, Страшила?
- Нет, это я, Сергей Бубка.

- Возьмите меня в свою команду, я вам книгу подарю.
- А что за книга?
- Ну, это совместное произведение Горького и Чернышевского «Мать, шо делать?»

- Здравствуйте! Я ваш новый сосед
- Сверху или снизу?
- Что, прям так сразу?!?

- Нужно перегнать "Аврору" из Питера.
- Боюсь, не потянем.
- Ничего, я договорился с бурлаками, они потянут!

- А на наш пейджер пришел прогноз погоды. Сегодня на улице будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

- В ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду. У какой венок утонет - у той и самая большая башка!

- Малыш, малыш. Как же ты нас напугал!
- Ну, чего вы волновались?
- Ты же знаешь, что мы тебя очень любим, и никому не отдадим!
- Даже… за сто тысяч миллионов?
- Ты что с ума сошёл?! Ты представляешь, какие это бабки?! Да за такие бабки я вас всех продам!

- Я так люблю себя, что даже поцеловал себя в уста сахарные. И слиплись уста!

- Ты кто?
- Я, Яшка цыган.
- А! Цыган! А петь фальцетом имеешь?
- Нет, только ртом!

- Новости науки. Ученые скрестили Ивана Сусанина с поляками. Вы знаете очень удобно. Полученный гибрид сам себя заводит в лес и не доставляет никаких хлопот.

- Мама! А почему меня мальчики не любят?!
- Доча! Ну, потому что ты СЫНа!

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!!

- Ой-ой-ой!У тебя бровка не туда!
- Это НОС!!!

- Вот ты мне скажи,кто у тебя в семье самый главный?
- У меня МАМА!!!
- Это значит матриархат.
- А у меня ПАПА!
- А это значит патриархат.
- А у тебя кто?
- БАБУШКА!...
- Это что, МАРАЗМАТ что ли?!?...

- Мальчик! Дай велосипед прокатиться! Я кружок сделаю и отдам.
- Ну, хорошо. А как тебя зовут?
- Федор Конюхов.

- Алло, Маш, это Эдик! Да, всё там же в гей клубе работаю! Кстати, знаешь, где сейчас твой муж?...

- Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка, милая, как дела?
- За тобою бегала, Дед Мороз! Пролила не мало… Но еще немного осталось!!! (извлекет бутылку коньяка).

- Бытует мнение, что люди, которые работают с железом, металлом, культуристы, каратисты, бодибилдиры – это люди недалёкие, вот, и я хочу сказать… Бытует мнение, что люди, которые работают с железом, металлом, культуристы, каратисты, бодибилдиры – это люди… Бытует мнение…

- Ты, в каком году родился?
- В 80-ом
- Вот, значит 22 года уже!
- Нет, 21
- Почему?
- Я в 95-ом не отмечал!

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

- Короче, каждый скидывается по рублю на дверь, которую я вчера выбил!
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе, вы не знаете, кому сдавать рубль на мою выбитую дверь?

- Софья, иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алёшки! Только смотри, ничего не перепутай, не утони в болоте!
- Да ладно. Не перепутаю, не в первый раз!

- Алёшка, горе-то, какое! Софьюшку-то нашу, сёстры завтра подстригут и промилируют под монахини! Отречётся она от всего святого и станет аки Эминем!
- Да, шутка! Топиться, она пошла!

- Видите, в дупле 2 глаза светятся? Это я их туда положил!

- Алёша, вот бумаги и парашют, самолёт уже ждёт!
- А если я разобьюсь?
- На счастье!

- Что хотите за это, мальчики?
- Помыслы наши честны и бескорыстны!
- Миллион долларов! Мелочью! Каждому!

- Теперь нас даже родная мать не отличит!
- Здравствуйте, я ваша родная мать! О! Теперь даже я вас не отличу!

- Дорогая моя, как я по тебе соскучился! Может быть, погуляем по нашему дому? Теперь сюда пойдём, погуляем, а теперь сюда… Я обожаю наш дом, я обожаю нашу шестиметровую гостиную! Может быть, зайдём в туалет? Оп! И мы уже здесь, а давай примем нашу обалденную сидячую ванну!

- Сын родился. Катькой назвал...
- Мент родился... Серегой назвал!!!

Американское общество анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, я Бил! Я не пью уже 3 месяца!!!
- Молодец, Бил! Молодец!
- Здравствуйте, я Джон!Я не пью уже 6 месяцев!
- Молодец, Джон! Молодец!
- Здравствуйте, я Томас! Я не пью уже 2 года!
- Молодец, Томас! Молодец!
- Здравствуйте, я Боб! Я водки принес!!!
- Молодец, Боб! Молодец!!!

- Ну все, я пошел. Ни пуха, ни пера, к черту, сам иди туда!!!

Программа «Ищу тебя».
- 20 лет назад мы с ребятами играли в прядки, с тех пор я нашел почти всех, кроме Васи. Вася, если ты сейчас слышишь меня, отзовись!

- В больницу обращались?
- Ой, да в кого я только не обращалась: и в больницу,и в волка, и в Красную Шапочку...
- Ага! А по утрам обычно в Бабу Ягу!!!

Будулай: Моя жена никогда не боится, что я застукаю ее с любовником,потому что каждый раз перед моим приходом звучит эта дурацкая музыка...

- Гардемарины, а сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько нас?
- Четырнадцать!

- Серёга, ты же генеральный директор! Ну, возьми по-корефански меня на работу!
- Нет, ну я конечно могу…Но есть определённые условия - мужчина до 30 лет, знание английского и персонального компьютера обязательно…….
- Как интеллигентно ты меня послал!